妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫:“对。”
妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
某大公司董事长在招待公司里的年轻职员时说:“我有许多女儿都没有出嫁,每一个女儿都有一笔嫁妆,30岁的女儿是100万;35岁的女儿是500万;40岁的女儿是1000万,我不会让娶她们的人吃亏的。”
这时一位职员站起来问:“董事长,不知道您有没有50岁的女儿呢?”
一位作家,带着他盛装的太太去参加一个宴会,女主人盛赞其妻服饰之美,夸说:“啊,真像一首诗。”
“岂止一首诗!”作家连忙答说:“总共是16首诗,5篇散文,3个短篇小说,外加一个长篇连载。”
有位颓丧的中年人前往医院,他的太太埋怨他的性能力减退。医生给了他一瓶药,并且一再保证绝对有效。
一个月后,中年人神采飞扬地向医生道谢。他说:“这药效真是惊人啊!我现在一晚可以来三次呢!”
“那么,你太太现在怎么说呢?”医生问。“我怎么知道,我还没有回过家呢!”
新婚少妇陶醉地向闺中密友炫耀:
“我的他呀,真是可爱极了,他逢人就说,他和全世界最美丽的小女孩结婚啦!”
“放心好啦!没有人会相信他的。”
女人——
订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
男人——
订婚前,像孙子,百依百顺。
订婚后,像儿子,学会顶嘴。
结婚后,像老子,发号施令。
一位丈夫出远门回来,对妻子讲述了在那里的见闻:“我在那儿看到好多漂亮的女孩子,而且一个比一个美呢!”
妻子这时很生气地说:“你怎么全把我忘了!”
“我那里敢呀,亲爱的,我还因为想到你,而花了两万元呢!”
“你帮我买了东西呀?”
“买东西算什么呢!我当时情不自禁地想起了你,于是自然地流出了一口口水——因此我付了两万元罚金。”
在一家专卖各种手套和首饰的商店里,有个男人问营业员:“我妻子总是喜欢到你们这儿买手套,我真不知道,该怎么办才能让她不再无限制地买下去。”
营业员赶快捧出一只贵重的钻石戒指,劝他:“把这个买回去,她绝对不会再买手套了。”
一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他太太忽然自楼梯失足滑下来,女佣人忙跑来告诉他:“老爷,太太跌下去了。”
他大声叫道:“跌了吗?立刻抛出!”
念大学的女儿期中考试的报告是有关“遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。
母亲看不过去发了言说:
“其实这个问题是很简单的嘛!大家都知道,如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
某君在路上巧遇以前的牢友,便高兴地对他说:
“恭喜你自由了!”
但只见这位昔牢友悲伤地沉着脸说:“唉,其实我尚未获得自由,因为出狱后——我结婚了!”
史蒂文太太家里有一个漂亮女佣。史太太怀疑他两个儿子可能有一个与她暗有来往,但是又不知道是谁。有一天她试探她:“艾丽斯,告诉我,如果我的儿子们想和你出去玩,你选谁?”
“很难讲,我和他们两个都出去玩过,玩得都很开心。不过,讲老实话,还是和史蒂文先生出去玩得最开心。”
“你又要去听音乐会吗?”丈夫惊诧地说,“要知道,今天演奏的仍然是昨天的节目!”
“不错,我知道。”太太说,“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
太太连哭带闹地:“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地:“你想再做一套新的吗?”
太太:“总比搬家便宜吧!”
男:愿意将你的电话号码告诉我吗?
女:噢!电话簿上有的。
男:好极了!那么你的芳名呢?
女:电话簿上也有的。
热恋中的弗罗德对自己恋人的小弟弟说:“给你五美元,只要换姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我30美元,你可以得到她的整个假发。”
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
新交的男朋友,请玛丽到一家豪华的西餐厅用午餐,玛丽一看菜,发现凡是她爱吃的东西都贵,只好问他:“你爱我到什么程度?”他反反复复看了一会菜单,才回答说:“比牛排多点,但又不到烧龙虾那种程度。”
凌晨二时,汉斯太太听见客厅里有响声,把丈夫推醒,“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”
汉斯顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”